Место работы: проститутка. Репортаж из киевского борделя. Часть 2. База «двоечка»

 Такси едет минуты две. Возле подъезда меня встречает какая-то девушка. Она платит водителю, я иду за ней. Мы звоним в домофон, заходим в парадное, потом в лифт. Тут я смогла разглядеть мою спутницу. Открытое и доброе, но глуповатое лицо, напрочь сожженные краской волосы цыплячьего цвета, кривые зубы и коктейльное платье с житомирского вещевого рынка меня к ней сразу расположили ввиду своей прямоты и незатейливости.

А потом мой взгляд упал на босоножки с пластмассовыми бриллиантами, надетые на колготы, и я уже не могла заставить себя на них не пялиться или подумать о чём-то другом. Чтобы немного отвлечься, представляюсь сама и спрашиваю имя моей провожатой. «Настя», – коротко отвечает она. Повезло же.

Интерьер трёхкомнатной квартиры на Бассейной, она же база «двоечка», подтверждает слова Татьяны. Здесь точно не делали ремонта минимум лет пятнадцать. То есть вот представьте всю эту пышность начала 2000х и состарьте до сегодняшнего дня. Как по мне, более угнетающе на психику могут действовать только казённые стены, снизу ярко-синие масляные, сверху в белой побелке.

В квартире человек десять женщин от двадцати до сорока. У всех какие-то видимые «дефекты» внешности (не с моей, конечно, точки зрения): кривые зубы, неправильный прикус, «лишний вес». Все заняты наведением красоты: греют термобигуди в электрочайнике, плохо красятся, наряжаются в вырвиглазные наряды.

Красивая (как по мне) полная девушка, весом не меньше центнера, в леопардовом махровом халате, громко, но добродушно матерится на товарок. Отовсюду слышно фрикативное «г», «шо» и прочие милые уху диалектизмы. Ни русского, ни украинского никто не знает.

Я со всеми здороваюсь и ретируюсь в ванную-комнату плакать. Ну ладно, не плакать, но было над чем. Горячей воды в борделе не оказалось. Знаю, эта фраза звучит как очень короткий анекдот, но, к моему несчастью, так и было. Я героически приняла ледяной душ, надела свои кружева-каблуки, накрасилась, уложила волосы, и с радостью заметила, что я здесь не только самая красивая, но и лучше всех одета. Это всегда приятно, даже когда находишься в таком эксцентричном месте.

Диспетчер с каким-то фантастическим никнеймом выдает мне шесть презервативов Durex, за каждый из которых с меня причитается 30 (!) гривен. Причём я должна покупать презервативы на каждый отработанный час, даже если их не использую. Мне также выдали антисептическое средство «Мирамистин» и смазку Contex. Тоже за мой счёт. Отказаться от «джентльменского набора» нельзя, его стоимость вычтут из моей зарплаты, которую дадут не в конце смены, а в конце следующей смены. Я снова в шоке.

Конечно, я ожидала увидеть совсем другое: ухоженных юных нонконформисток в стильных нарядах и трендовом макияже, бесплатные контрацептивы, терпимый интерьер и молодого Ричарда Гира. Как же я заблуждалась!

АВТОР: ШЕЛЛИ, qxriqxeikzikkkmp class='link'>Нігіліст

P.S. : Если вдруг кому интересно, мой бывший возлюбленный не подался «ублажать старушек», потому что казался симпатичным только мне и своей маме. А также потому, что несмотря на внушительные размеры пениса, он не всегда мог его заставить работать из-за массы лекарств, которые был вынужден принимать, чтоб не угодить в «дурку» «по сезону». Да и вообще, эта идея не пришла в голову ни одному из нас как очевидно невоплотимая и даже просто смешная, учитывая исходные данные. Так что да, стигматизируете.